ORGANIZATIVITIS

Suena raro lo se, pero es lo que parece que vive nuestra ciudad, afectados por la resaca post Expo, maravillados con la transformación de la ciudad, creyéndonos el centro del universo, no teniendo suficiente con querer organizar una exposición internacional de horticultura........

Tachannnnnnnnn

Ahora nos da por los JJ.OO.

Buscando información acerca de la Torre del Agua, voy a parar a un lugar, que no voy a desvelar por el momento, en el que se lleva rumiando desde el otoño pasado con la posibilidad de presentar la candidatura de Zaragoza a unos Juegos Olímpicos DE INVIERNO.

Lo mejor de todo, es que hay un dossier redactado por unos ciudadanos desvinculados completamete de cualquier empresa privada u organización, y que este dossier fue presentado el dia 23 de Septiembre a las máximas autoridades del deporte municipal, que lo acogieron con entusiasmo cauteloso, en vez de darles un colador para la cabeza, un matasuegras y un Valium se les dió las gracias y se les informó de que se les tendría en consideración si el proyecto maduraba.

En la misma página se cuenta que el dossier es la ostia y que, basándose en él, la ciudad tiene las mismas probabilidades que ciudades como Vancouver entre otras, y que es la cercanía de la elección de Madrid como sede olímpica lo que podría desplazar a la Inmortal cuatro años más en el tiempo.

Nos estamos volviendo locos.

http://zaragozaolimpica.blogspot.com/

TENGO UN PLAN

El otro dia, mi triste culo y yo pasamos cerca de mi antiguo trabajo, he de reconocer que en lo profesional las cosas no me van mal, pero ver aquel sitio, desde la distancia y libre de la rabia me hizo caer en la cuenta de que mientras trabajaba allí, viví los mejores años de mi vida, conocí personas que abrieron mi mente, aprendí a ser un todoterreno, a darle a cada cual las palabras que necesitaba en cada momento, a ser igual de efectivo con un mileurista que con un concejal, se me daba bien, esta mal que yo lo diga, pero se me daba bien, digamos que no malemplee el tiempo en aquel jodido agujero. Pero claro, cuando te dan una patada en el culo después de haberte sodomizado, es normal que uno guarde cierto rencorcillo sano, e intente buscarse la vida por otro lado.

No quiero centrarme en lo bueno porque eso da para otra entrada, lo malo es que me di cuenta de que  EN MI PUTA VIDA HE TENIDO UN PLAN.

En serio, me he limitado a fluir, a sobrevivir tal vez, he puesto por delante los deseos de los demás a los mios, he dejado de hacer cosas para no molestar a la gente, he sido feliz haciendo feliz a los demás, siempre he intentado no herir a nadie y cuando lo he hecho me he sentido horriblemente mal. 

Honor y respeto. Solo he pedido eso a los que me rodeaban, y lo he obtenido de muy pocos.

De todas formas, no me arrepiento de nada, y tampoco voy a cambiar con la edad que tengo, pero eso si, ahora, desde hace unos meses, hacerme féliz a mi mismo también está en mi lista de prioridades. 

Ah¡¡

y además ahora TENGO UN PLAN.

( dedico está paranoia a Luis, el hombre del plan perfecto )

MINDFUCK

Allí estoy de pie, la corbata me aprieta, me duele la garganta, el puto aire acondicionado en posición criogenizar, pensamientos rápidos, son los que entretienen, y me hacen esbozar medias sonrisas seductoras, posicionándome entre George Clooney el de las gafas que sale en el anuncio de Aquarius de radio cucufate o como coño se diga.
¿Que cojones pasa? ¿Es que nadie se da cuenta de que George Lucas lleva viviendo de una película 30 años? Venga por favor. Los ewoks son chiguacas en pequeño, con macrocefalia, y venga dolares pa la saca, ahora un videojuego, ahora una serie de dibujos, que sinvergüenza.
Tengo un amigo que pasaría gratis a cualquier convención de frikis o expomanga, siempre y cuando fuera desnudo:
- ohh que cosplay más chulo de chiguaca, adelante.
- me llamo Maroto y soy de Mursia, piho ¡¡¡
- ah¡¡ me parece bien, pero cúbrase las partes y pase por taquilla por favor.
Que mierda, todavía quedan 5 horas, huele a lluvia y tierra mojada, hace su entrada triunfal por la puerta giratoria una hija de mordor, con un bolso de Prada colgando del brazo, sus chancletas dictaminan que lo ha comprado en Estambul, me escanea con la mirada, y clava sus seductores ojos de huevo sobre los mios, sonrío, pero mis ondas telepáticas están intentando entrar en su mente para comunicarle que no me vuelva a mirar así, que no la tocaba ni con un palo largo, que si fuera Will Smith y estuviera solo en Nueva York, y se me acabará de morir la perra, me cruzaría de acera para no tener que saludarla.
300 Euros la habitación, venga no me jodas, vaya abuso, aquí el más tonto hace relojes de madera y le funcionan, si acabo de verle las tripas a un eurofighter, y luego seguro que a estos les pagan una mierda, y míralos, parece que van a heredar la empresa, desde luego que gilipollas que somos, nos ponemos una corbata y nos pensamos que somos una quiniela de quince, los que realmente las manejan van remangaos y llevan un palillo en la comisura del labio, o van con su turbante bien pinchos.
Pues anda que la inglesa esta, no me jodas, más apretada no se puede ir joder, vaya arte, convertir la tela de unos vaqueros en un plástico de envolver, si me fijo un poco seguro que se le marca el clitoris, y mira el otro tontolaba como la mira, chicoooooo que se te va a salir un ojo como a los caracoles, que barbaridaz.
Me voy a echar un cigarro, me salgo a la calle.
Nicotina-----mente en blanco-----arterias muriendo lentamente------cancer incoming.
Entro dentro, golpe ártico en el jeto, Paul Newman mete la cabeza en agua con hielo todas las mañanas, y mira que arrugas más suaves, no debe ser malo, pero ¿Sigue vivo ese hombre? creo que estaba bastante jodidillo, tenía algo chungo seguro, pobre hombre, jugaba al billar de puta madre, eso dicen.
Jodo que hambre, me tatuaría un pincho de tortilla de patata en el brazo solo para chuparlo, y aquí no me puedo poner a comer, lo que faltaba, a ver si mañana me traigo unas chocolatinas, no mejor otra cosa, imagínate que se me queda chocolate en un diente, y nadie me avisa, cuñaaaaooo, venga hombre, joder me quedan 4 horas y tres cuartos.........

Y... ¿AHORA QUÉ?

Tres meses son más que suficientes para demostrar que una ciudad tiene la capacidad organizativa necesaria para poner en marcha en menos de dos años una exposición internacional, ese tipo de eventos que perdieron su razón de ser hace como 50 años y que hoy en día sigue existiendo reconvertidos, hasta la fecha, en grandes escaparates turísticos y plataformas de auto promoción, para países, regiones y entidades privadas.

El éxito de Expo de 2008 reside únicamente, en su temática, en haber sido un foro de encuentro para expertos en ecología y desarrollo sostenible, y para mostrar una preocupación creciente por el que será el vector de desarrollo más importante en los próximos años, el agua.

Cuando titulé esta entrada mi preocupación no era quién se va a quedar los edificios, bonitos pero inservibles como la torre del agua o en pabellón puente, o que empresas van a ocupar los edificios que ocupaban los pabellones hasta hace dos días, la pregunta va más allá.

¿Vamos a creer en el espíritu de la Expo más allá de los tres meses que ha durado la muestra? En la que el agua era el eje central de una serie de buenos propósitos y reseñas pedagógicas que hacían llevarse las manos a la cabeza a más de uno, en más de un pabellón o ¿Vamos a mirar para otro lado cuando los americanos de Gran Scala metan sus excavadoras en los monegros, cuando definitivamente alguien les venda el trozo de tierra que necesitan para colocarnos su historieta, cuando empiecen a perforar para encontrar acuíferos o a solicitar permisos para desviar el agua de los canales del desierto patrio?

Auguro un invierno caliente, lleno de los titulares que se han ocultado durante la Expo para, ya saben, no empañar la imagen, porque no es normal que a principios de año todos se dieran palmaditas en la espalda, políticos, empresarios y los americanos, y durante estos tres meses apenas hayan aparecido en los papeles, es como si los hubieran metido en un armario envueltos en la bandera de las barras y la estrellas.

A ver si nos lo rebozan bien, a ver si nos lo venden bonito, porque para mi que el hormigón necesita agua, y a ver si estamos plantando cereal y va a resultar que podíamos estar cultivando tomates como sandías.